Анекдоты про черное море

Анекдоты про черное море

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын
спрашивает:
– П-пааап, а что такое моооэ.
– Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял?
– П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын:
– П-пааап, а что такое моооэ?
– Море это вода, песок, камни, понял?
– П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын:
– П-пааап, а что такое моооэ?
– МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду – Да вот оно
море, вот, понял дебил?
– П-пооял, а что такое дээеебил?

Черное море. Пляж недалеко от военной части. Лейтенант обращается к сержанту:
– Перестаньте рассматривать в оптический прицел (винтовки) женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.

Море и пляж под Батуми в мае месяце. Из воды выходит грузин в семейных трусах (по колено). Из-под трусов на 20 см высовывается член выходящего грузина.
Пляж поражён смехом.
– Зачэм смеётэсь, да?- говорит грузин смеющимся, – канэшно, – совсем скукожился… Посмотрел би на вас при такой тэмпэратуре води…

На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку.
– Скажите, здесь есть поблизости милиция? – спрашивает он.
– Да нет здесь никакой милиции..
– Тогда раздевайся!

Встречаются двое:
– Ну, как отдохнул?
– Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи,
экскурсии.
– А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки.
– Счастливые…!

Море. Пляж. На песке лежит волосатый грузин. Мимо проходит маленькая девочка с мамой…
– Ой, мам, смотри какая обезьяна…
Грузин поднимается:
– Э, кто твой абэзьян?
– Ты смотри, она ещё разговаривать умеет…

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
– Почему ты не купаешься?
– Плавать я не умею, а писать не хочу…

Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:
— Папа, ты что делаешь?
Папа, растерявшись:
— Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.
— Ясно.
Вернувшись через пятнадцать минут:
— Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался — мама продувает…

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
– Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
– Кукуруза!

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена: Как там вода – теплая?
Муж: Градусов восемнадцать.
Жена: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж: Теплая.
Жена: Да? А сколько градусов?

то такое гостиница “5 звезд?” – Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница “4 звезды?” – Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница “3 звезды?” – Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница “2 звезды?” – Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница “1 звезда?” – Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал – вы здорово умеете смешить людей.

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
– Мы – межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе приходит ответ:
– А мы – маяк, сами поворачивайте!

Встречаются две подруги после отпуска:
– Ты где отдыхала?
– На юге.
– Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях.
– Не говори. Я первый раз даже сорвалась.

Анекдоты про черное море

Навстречу НАТОвской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя
наши корабли: линкор “Безобидный”, торпедоносцы “Кроткий” и
“Неповоротливый”, и гордость российского флота – ракетный крейсер
“Опрометчивый”.
VK

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона: — Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос: — Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать! Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить. — Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано! — Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель. — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя.

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

Новость: Украина подаст первый большой иск против России.
Комментарий: Черное море отбирать будут. На правах копателей.

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

ну что ж сделаем черное море и только для черных сказал черный президент
сша, принимая подношение от BP.

Мало кто знает, откуда взялся Чуров. А дело было так: прошлым летом,
нырнув в Черное Море, Премьер нашел на дне моря 2 древние амфоры, в
одной из них сидел бородатый старик – джинн, настоящий волшебник! Стоит
ему вырвать волосок из бороды, и 28 процентов голосов мгновенно
превращаются в 146, а сам Премьер – в Президента!

Госдеп США сделал официальное заявление в МИД РФ, что абсолютно ничего не знает об авианосце, 17 боевых кораблях и 3-х атомных субмаринах, вошедших в просторы Чёрного моря.
– Скорее всего это силы самообороны Майдана, – говорят американские дипломаты.

– Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
– У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
– Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
– Да мне ничего не надо!
– Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
– Ну ладно! Давай еще денег. Счастья. Ну и. О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
– Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
– Давай отменяй третье желание!
– Почему?
– Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
– Милый, ты не забыл – сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
– Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
– Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
– DVD-проигрыватель и вибратор!
– .
– Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!
Зять дарит тёще на день рождения солнцезащитные очки. Тёща:
– Да на кой они мне?
– Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
– Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей.
– И че она?
– А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
– Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
– А что, свалил? А вы говорили неизлечим!
Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!
– Ну, журналюги дают со своим черным золотом, опять оно у них дешевеет!
– Слышал. А знаешь, что есть еще белое золото и голубое!
– И зеленое есть! Интересно оно тоже дешевеет?
– Зеленое? Лес что ли? Лес тоже дешевеет, а мое зеленое нет!
– Что за зеленое золото такое у тебя?
– Трава.
И всё-таки баба за рулем всё равно, что мужик в гинекологическом кресле.
Женился мужик во второй раз и спрашивает сына:
– Сынок, как тебе новая мама?
– Папа, тебя обманули, она не новая.
В ресторане:
– Если это – вкусный суп, то я – испанский лётчик!
– Кстати, как прошел полет, синьор?
– А,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а.
– Петров, продолжай рассказывать алфавит!
Мужик решает кроссворд:
– Первая буква финского алфавита – 16 букв.
Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
Был во дворце у Гудвина банкет. Железный Дровосек со Страшилой не только Элли, но и Пилли.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке “Меrсеdеs-600” и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено “Потребление горючего за 1 час простоя в пробке”.
Было время, когда на Земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Аптека. Очередь, дети. Заходит дедушка, его пропускают без очереди. Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами):
– Внученька, горло у меня болит, кашель. дай чего-нибудь от горла.
– Вот Вам “ПрактоГорлоБронхин” конфеты, рассасывайте по одной три раза в день после еды.
– Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку)
– Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче)
– Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку)
– Рассасывать по одной три раза в день после еды.
(еще громче, почти на всю аптеку и тоже накланяется к окошку)
– От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать.
(провизор во все горло, на всю аптеку) – Дед, СОСААААААТЬ.
Бежит мартышка по лесу и кричит:
– Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
– Ты чего орёшь?
– Так ведь кризис же.
– Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
– Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
– Ты чего орёшь?
– Так ведь кризис же.
– Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
“А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить”.
Летит кризис над США – О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой – О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной – Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал.
Господин Чубайс! Сделайте, пожалуйста, хоть одно доброе дело – превратите КРИЗИС в нанокризис!
В связи с экономическим кризисом в России и опасениями, связанными с проблемой финансирования российским правительством создания олимпийской инфраструктуры Сочи 2014, американцы решили дополнительно эмитировать $1 трлн специальной олимпийской серии доллара с изображением олимпийского Медведа вместо американского президента.

– Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
– Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе – щёлкать мне их нечем.

Киевский институт международных отношений.
Семинар. Преподаватель задает задание:
– Представте ситуацию, при испытаниях новых ракет в Черном море Украина случайно уничтожила город Сочи, вы должны написать ноту извинение России, у вас 15 минут.
После прочтения всех работ преподаватель говорит:
– Я очень не доволен, вы не справились и я всем ставлю двойки, и только за одну работу я ставлю 4. Я бы поставил 5 если бы не две грамматические ошибки: во-первых “не еб..т” пишется раздельно, во вторых “Черножопые обезьяны” с большой буквы как обращение!

Президент США Барак Обама заявил, что не знает, откуда в Чёрном море взялось 20 авианосцев, 3 атомные подводные лодки и 50 катеров. “По всей видимости, это – силы самообороны Майдана”, заявил американский лидер.

Вовочка отвечает на уроке географии.
– Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
– Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
– Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?

Порошенко принял Украину страной, которая выкопала Черное море, а оставит страной, которая не может убрать мусор во Львове.

Анекдоты про черное море

Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.

Читайте также:  Методы обеззараживания воды в бассейнах

Черт догадал меня работать в самом центре Мордора. По счастью, башни Саурона г. Москвы остались несколько в сторонке. А тут еще есть жизнь. Нагло, как одуванчик сквозь асфальт, пробилась рядом с моим офисом. Маленький парк, вместивший в себя многое. Море цветов и зелени, глухие аллеи и уголки, где совсем не слышно транспорта. Относительно свежий воздух, и – дети на игровых площадках. Коляски с младенцами.

Откуда они взялись? Жилье тут стоит дороже, чем на Манхэттене. У этих детей должны быть очень непростые молодые мамы. Но я их не вижу. С детьми – исключительно крепкие тетки околоклимаксового возраста. Не удивлюсь, если они владеют каратэ, капоэйрой и саватом.

Сегодня я увидел первую маму. Заметил издали сидящей на скамейке. По таким длинным голым ногам, что их наверно видно с самолета. Пилоты разглядят точно и спикируют, забыв о пассажирах, у нас у мужиков всё заточено на преследование отдаленных удирающих сексуальных объектов.

Как-то незаметно перешел с бега на шаг, подольше полюбоваться эдакой красотой. По мере приближения разглядел: жгучая брюнетка, лет 25, туфли на высоких тончайших шпильках (как добрела-то до этой скамейки. ), “очень простое” короткое черное платьице, и бум разочарование – крайне жесткое, расчетливое выражение лица. В обоих глазах по калькулятору. Не люблю таких. Даже роботам такой фейс не приделаешь – фильм провалится. Злобно пялилась она в свой айфон, злобно глянула на меня, заслышав шаги.

Я прошел мимо медленно и бесшумно, как индеец, чтобы не разбудить ее ребенка в коляске. Засада подкралась внезапно – супермодельная мамаша оказалась окутанной крепким запахом каких-то духов. Это было настолько неожиданно посреди парковой зелени и свежести, что я оглушительно чихнул с первым вдохом, прямо у коляски, даже не успев среагировать и зажать нос. Это у меня врожденное. В редчайших случаях, но на некоторые виды духов расчихиваюсь. Аллергия на какую-то экзотическую добавку, наверно.

Дива подпрыгнула на своей скамейке и просто испепелила меня взором. Ребенок, к счастью, не проснулся. Он тут же сонно чихнул в ответ.

А я пошел дальше, мысленно ржа – надушилась фифа на прогулку в парк так, что даже ее собственное чадо чихает. Но роковая воронка проклятий просто крутилась вокруг этой дамы. Шагах в пяти от нее у меня вдруг зазвонил телефон. Поспешно сбросил звонок, сделал бесшумку, и даже не стал оборачиваться – и так чувствовал, что в мою спину уперся лазерный луч ненависти.

Отойдя шагов на 50 и убедившись, что рев ребенка в коляске так и не раздался, я глянул, кто звонил. Жена. Объяснил ей, почему сбросил звонок, рассказал эту забавную историю. Не подозревая, что она только начинается. Я ни бум-бум не предугадал мощную поступь женской логики. Жена у меня смешливая, но на том конце провода воцарилось очень нехорошее молчание.

Потом несколько фраз, неторопливых поначалу, как язык раскачиваемого, порядком растревоженного набатного колокола. “Так, думаем. Ты вообще-то типа на работе. Вокруг: девица секси, коляска. Сбросил звонок, отошел в сторону. Выясняется младенец, он чихает как ты. ЭТО ЧТО, ТВОЙ РЕБЕНОК. “

В молодости был у меня знакомый по имени Алексей, по фамилии Слезов. Он однозначно принадлежал к «поколению дворников и сторожей», но никогда не работал ни тем, ни другим. Алексей вообще никогда и нигде не работал. Он учился. Находил профессиональные курсы, где платили стипендию, электросварщиков, например, или операторов ЧПУ, учился полгода, но на работу не выходил, а начинал искать следующие курсы. В перерывах он ездил в Москву или Питер и там занимался делом своей жизни – поэзией и поэтами Серебряного века. Знакомился со стариками и старухами, которые когда-то лично знали кумиров, записывал их воспоминания. Иногда ему везло, и он находил письма или даже рукописи этих кумиров. Дружил не только с такими же, как он, фанатами, но и с известными литературоведами. Удостоился быть представленным Анне Андреевне Ахматовой и несколько раз побывал у нее в гостях (данным фактом очень гордился и никогда не упускал случая упомянуть о нем в разговоре). Так что без преувеличения можно сказать, что Алексей всей душой болел за русское культурное наследие и делал все что мог, чтобы его сохранить. Одна беда: Советская власть почему-то считала это занятие принципиально вредным. В результате у Алексея возникали неприятности административного и идеологического характера, от которых его отмазывал дядя. Дядя был большой шишкой, если я не ошибаюсь, замминистра угольной промышленности. Отмазывать Алексея никакого удовольствия ему не доставляло. Более того, замминистра был совершенно согласен с Советской властью в оценке деятельности его племянника, но и зла ему тоже не желал.

Пораскинув мозгами, дядя нашел, как ему казалось, оптимальное решение: отправить Алексея на остров Шпицберген рубить уголек. – Убежать оттуда можно только на самолете, все, что нужно человеку, там есть, платят более чем хорошо, а остальное устроится, – подумал он и сделал Алексею предложение, от которого тому не удалось отказаться.

Вообще-то Шпицберген не остров, а целый архипелаг. Формально он принадлежит Норвегии, но пользоваться его природными ресурсами может любая страна. Во второй половине прошлого века единственной такой страной был Советский Союз. Добыча угля велась на двух шахтах. Одна располагалась в поселке Пирамида, а другая – в Баренцбурге. Алексей попал в Баренцбург, который в то далекое время являл собой порообраз светлого коммунистического завтра. Начнем с того, что там было много бесплатной еды и не было очередей. Своя теплица, свои свино-, птице- и молочная фермы, своя пивоварня – и все это за полярным кругом в зоне вечной мерзлоты, где нет растений выше 10 см.! Ударно поработав, шахтер шел в столовую, где вкусная свежеприготовленная пища ждала его в любое время суток. Позаботилась Родина и о досуге горняков, предоставив широкие возможности для культурного отдыха: кино, спортивный зал, библиотека, кружок норвежского языка. Такой пережиток прошлого как деньги там еще существовал, но это были не советские деньги, а денежные знаки треста Арктикуголь. На рубли их обменивали только в Москве, но платили в таком количестве, что за два года работы можно было собрать на совершенно недоступный для большинства населения СССР автомобиль. Ну и, как должно быть при коммунизме, в Баренцбурге имело место отделение КГБ, в котором трудились три товарища чекиста. Угнездились они в здании советского консульства, все их знали и называли «три пингвина» за белые рубашки и одинаковые черные пальто. На http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале вы даже можете увидеть эту троицу на фотографии, которая попала ко мне по чистой случайности.

При всем при том Баренцбург не был раем. Полярная ночь и полярная зима и так могут вогнать в тоску кого угодно, а при норме выдачи спиртного – бутылка водки на человека в месяц – шахтеру недолго и с ума сойти. Особенно донецкому шахтеру, который привык выпивать эту бутылку после каждой смены.

Но вернемся к Алексею. Он благополучно прибыл к месту назначения, поселился в общежитии, получил бутылку водки, которая полагалась каждому новоприбывшему, и сразу записался в кружок норвежского языка. Через неделю ПГР Слезов вышел в свою первую смену. Отдадим Алексею должное: он проработал на глубине 500 метров целых полтора месяца. По истечении этого срока, проснувшись однажды после смены, увидел солнце совсем низко над горизонтом. Вдруг понял, что скоро наступит полярная ночь, и впал в панику. В голову полезли мысли о веревке и мыле, но в конце концов он пришел в себя и, чтобы развеяться, отправился в порт. Там стояло норвежское туристическое судно. Через час оно отходило в норвежский же Лонгиербюен, расположенный в каких-то 40 километрах. По слухам, там были настоящий бар и длинноногая барменша. Дальнейшее происходило без всякого определенного плана и вопреки здравому смыслу. Алексей сбегал за двумя заначенными бутылками водки, отнес их в теплицу, обменял на букет свежих гвоздик (розы выращивали только к 8 марта, а гвоздики – круглый год для возложения к памятнику Ленину), хорошо упаковал его в несколько слоев бумаги, вернулся в порт и смешался с толпой туристов. Вскоре Баренцбург растаял в морской дымке.

В Лонгиербюен пришли после полудня. Это был почти такой же неказистый поселок, как Баренцбург, но на одном из строений красовалась вывеска “BAR”. В баре было пусто, тепло и пахло хорошим табаком. На полках стояли бутылки с незнакомыми яркими этикетками, сверкало чистое стекло. Подобный бар наш герой видел только однажды – в московской гостинице «Пекин». Алексей сел за стойку, протянул симпатичой белобрысой барменше пакет и сказал:
– Это тебе.
Ничего более сложного на норвежском он выразить не мог, да и необходимости в общем-то не было. Барменша развернула пакет, понюхала цветы, посмотрела на Алексея ошалевшими глазами и спросила:
– Что тебе налить?
– Виски, пожалуйста, – попросил Алексей после недолгого раздумья. Виски он никогда не пробовал, но знал о нем из книг. Ему было интересно.
Барменша взяла стакан с толстым дном, бросила туда несколько кусочков льда, налила из бутылки пальца на три золотисто-янтарной жидкости, поставила стакан на стойку перед гостем. Потом подошла к какому-то ящику, нажала на кнопку. Боб Дилан запел о том, что времена меняются, и нужно плыть, чтобы не утонуть.

Едва Алексей успел сделать первый глоток, как где-то вблизи застрекотал вертолет. Он обернулся и минуты три отстраненно наблюдал, как вертолет приземлился на площадку, как из него выскочили «три пингвина» и побежали к бару. Потом он сказал барменше:
– Это за мной. Пожалуйста, спрячь меня!
Девушка открыла дверцу под стойкой. Алексей перекрестился и нырнул в проем. Девушка закрыла дверцу, открыла дверь за своей спиной и убрала со стойки недопитый виски. В баре снова стало пусто. Через минуту чекисты ворвались в бар. Осмотрелись, выругались по-русски и побежали назад: к их вертолету уже приближался автомобиль норвежской полиции.

Для знакомых с материка исчезновение Алексея прошло почти незамеченным. Ну, завербовался человек на Шпицберген. Ну, не появился через два года. Всякое бывает. Я бы тоже ничего не знал, не встреть я в Москве его сестру. Она-то и ввела меня в курс дела, само собой, под большим секретом. Я спросил, как у Алексея дела. Она ответила, что он преподает русскую литературу в одном из шведских колледжей. Было это много лет назад, и сейчас он, если жив, скорей всего на пенсии. Хочется думать, что все у него хорошо. А мне, когда вспоминаю об Алексее, вот что приходит на ум: после Второй мировой войны из СССР убежало довольно много людей. Большинство остались на Западе, поехав в командировку, на соревнования или на гастроли. Единицы переплыли Черное море из Батуми в Турцию. Единицы перешли через леса в Финляндию. И только один Алексей сбежал через стойку бара. Его следовало бы внести в Книгу рекордов Гинесса.

Анекдоты про море, пляж и летний отдых

Смешные анекдоты про море и летний отдых на пляже, полном людей. Прикольные анекдоты подарят вам незабываемые впечатления радостного смеха.

1) Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите.
— Тище дэвушка, ми дэльфины.

2) – А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых?
– Ну когда прилив, тогда бултых.

3) Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

4) Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче. . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают. .

5) — Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать “подзорную”? — Позорную! Я хотел сказать позорную! — А! Держите Ваш Siemens А35 !

6) Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
— После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли.
— А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат.
— Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.

7) Встречаются две подруги после отпуска:
– Ты где отдыхала?
– На юге.
– Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях.
– Не говори. Я первый раз даже сорвалась.

8) — Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…

9) Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.

10) — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

Читайте также:  Что нужно чтобы ходить в бассейн

11) – На следующей неделе лечу в Сочи!
– Ну, ты кобель!
– Да я со своей женой лечу!
– Ну, и глупый же ты кобель!

12) — Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!

13) Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает:
– Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я – подводной лодкой. Только чур! Перископ не кусай!

14) — Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным, то она передумает.

15) Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит – ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
– Как тут у вас кормят?
– Дашь хлеба – скажу!

16) Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
– Что касается вас, сэр, – отвечает врач, – рекомендую держать во рту шиллинг.

17) Приезжает эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
— У вас там что, вообще солнца не бывает?
— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…

18) Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
– Мы – межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе приходит ответ:
– А мы – маяк, сами поворачивайте!

19) Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.

20) — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

21) У меня была мечта:
— В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…Мечта сбылась — меня уволили.

22) Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена: Как там вода – теплая?
Муж: Градусов восемнадцать.
Жена: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж: Теплая.
Жена: Да? А сколько градусов?

23) Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

24) — Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

25) Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
– Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
– Кукуруза!

26) Жена — мужу:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
— Ну и что, ты поедешь?
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

27) Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
– Скажите, там, впереди – земля?
– Нет, горизонт.
– Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!

28) — Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
— Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

29) Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:
— Папа, ты что делаешь?
Папа, растерявшись:
— Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.
— Ясно.
Вернувшись через пятнадцать минут:
— Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался — мама продувает…

30) — Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.

31) Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

32) На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
– Почему ты не купаешься?
– Плавать я не умею, а писать не хочу…

33) — Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

34) Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку.
Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.

35) Море. Пляж. На песке лежит волосатый грузин. Мимо проходит маленькая девочка с мамой…
– Ой, мам, смотри какая обезьяна…
Грузин поднимается:
– Э, кто твой абэзьян?
– Ты смотри, она ещё разговаривать умеет…

Анекдоты про моряков

На корабле громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
— Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

Идут два моряка по Парижу.
Видят священника, у которого одна рука в гипсе.
Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре.
Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше.
Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
Не знаю, я лет десять в церкви не был.

Моряк пробыл в плавании год.
И как только очутился в родном порту снял проститутку.
Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!

Идет пьяный моряк.
Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают.
Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!

Морские анекдоты про моряков лучшие

Моряк возвращается домой из дальнего плавания
Бросается с порога к жене и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе.
А тут вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие!
Второй месяц каждую ночь подряд тр@хаются!
Дайте людям поспать!

Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Молодой моряк спрашивает у боцмана,
Как в условиях открытого моря можно справить интим-нужду, не прибегая к онанизму.
Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой.
Моряк попробовал понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение хоть круглые сутки.
— А в четверг что?!
А в четверг тебе в бочке сидеть.

Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки,
Не выражайтесь при ней как сапожник.
Она человек музыкальный, интеллигентный.
Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Кадет на вахте.
Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
Пятый курс, бакинский мореходка!

Анекдоты про флот вмф

Письмо моряка.
«Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях.
Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Утро. Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает.
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.
— Штурман, где мы?!
В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!
Я ещё и лётчик!?

Молодой матрос поймал золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!

Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля.
Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан.
— Нет, ничего особенного.
Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие.

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание.
А его жена в этот период ожидает первого ребенка.
Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае!
Мне придется угощать весь экипаж.
Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде.
Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму:
«Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без»

Молодому моряку на заметку:
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида.

Анекдоты о моряках и море лучшие

У моряков — три команды:
«Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п@здец».

Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не «как», а «кок»!

Журналистка берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

Ничего серьезного,
Сказал врач старому морскому волку.
— Немного покраснело горло.
Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
— Знакомое средство, пробормотал капитан, меня шесть раз торпедировали.

Я вижу, капитан, у вас плохое настроение.
Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
Так это же хорошо!
— Кому как!
Второй и третий призы — деньги,
А первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Анекдоты на все случаи жизни прикольные веселые с юмором.

Анекдоты про море

– Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на
Багамы или на Кипр?
– К другому доктору.

– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц
на берегу.
– О, представляю, как вы мучаетесь.
– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

– Откуда у вас такой синяк под глазом?
– Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера
вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила
меня.
– Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
– Да в нашей ванной.

– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать.

. И закинул старик невод в самое синее море,
и стоит теперь как дурак на берегу без невода .

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь
пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой
островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
– Хватит разврата! – и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
– Хватит разврата! – и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
– Хватит разврата! – и выкопали стюардессу.

В Средиземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль, другой в СССР.
Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска.
– Это у вас что, национальное приветствие? – спрашивает иностранец.

В море, недалеко от берега женщина взывает о помощи:
– Тону-у-у-у. Спасите, тону! Hет, нет, не вам, а брюнету, который за вами в
нейлоновых плавках.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра
больного доктор задумался.
– Доктор, что-нибудь серьезное?
– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией.

В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-
черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому
говорит:
– Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил.
Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро
выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: “Тут-то
я и выиграю!” Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
– Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Читайте также:  Методы очистки воды в бассейне

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю,
чтобы она не утонула.
– Да знаю я. В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать.

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту,
и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-
компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
– Виски, джин, водка?
– . и пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.

Встречаются заядлые охотники:
– Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
– А вот я на медведя с рогатиной хожу!
– Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят
они на берегу моря и разговаривают.
– Вот, синок, это – моpэ!
– Гдэ, папа?!
– Пpам пэpэд тобой, синок!
– Гдэ? Hэ вижю!
– Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
– Гдэ.
– Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в
воду).
– Ой, папа, щто это било, а. (Вытаpащив глаза)
– МОРЭ.
– ГДЭ.

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово “спасите”, кричит:
– Паслэдний раз купаюсь!

Два глиста высунулись наружу:
– Мама, а что это большое и светит?
– Это, сынок, солнце.
– А что это плещется и сверкает?
– Это, сынок, море.
– А что это зеленое и хорошо пахнет?
– Это, сынок, лес.
– Мама, а почему мы живем в жопе?
– А это, сынок, наша родина!

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
спрашивает:
– Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
– А как?

Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник.

Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их
раздевать. Они кричат:
– Помогите! Помогите!
– Тыше, девушки! Это мы – дэлфины!

Едет на телеге кpестьянин с двyмя сыновьями,
Два латышских рыбака тянуть сеть и вытягивают русалку. Долго на нее смотрят,
потом один вытаскивает ее из сети и выпускает обратно в море. Через пол-часа
другой спрашивает: (с латышским акцентом)
– Зачем?
Проходит еще пол-часа, первый разводит руками, пожимает плечами и спрашивает:
– А как?

Жених говорит своей невесте:
– Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
– Хорошо, дорогой, поедем на море.
– Не поедем, а полетим, дорогая.
– Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
– А не слишком ли твой будущий муж много командует?
– Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю.

Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского
эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными
знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:
– Господа! Скажите, война еще продолжается?
– Да, сэр!
– Проклятый Бисмарк.

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и
беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот,
который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом
говорит:
– Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
– Сколько у нас на румбе?
– Адын я на румбе!
– Идиот, какой курс?
– Пятый курс, бакинский мореходка!

Коммерсант и бандит распластались на песочке, на пляжу. Коммерсант:
– Какое голубое небо, какое синее море, как ласково греет солнышко! Как хорошо!
Бандит:
– Смотри, мужик, я тебя за язык не тянул.

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман
поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений
капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
– Насколько они точны?
– На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости
подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

Курорт, солнце, море, белый песок. вылезает грузин из воды, а у него член
висит и песка касается. Отдыхающие видят член огромного размера и начинают жутко
ржать! Грузин: “Чэго смэетэс а?! Ну вода холодный, ну сморщился!”

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
– После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую
именуют траекторией.
– А если снаряд летит над морем?
– Дела корабельной артиллерии нас не касаются,- ответил офицер.

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! – утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
– Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном
положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала.
Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик,
впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру:
– Сэр, прошу разрешения завизжать.

Моряк из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках. Он ее к врачу. Жена
приходит и говорит диагноз: на нервной почве. Он опять в море, приходит – та
же картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета – и опять: на
нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я же
не знал, что она у вас блядь, да еще и глухая – на неровной почве.

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой.
Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник.
Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море
огоньков.
“Похоже,- подумал моряк,- не у одного меня дома жена осталась”.

Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках :O
Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве.
Hу, он опять в море, приходит – та же картина. Он жену ведет к врачу, она
выходит из кабинета – и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке,
что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас бл$%ь, да еще и глухая –
на _нерОвной_ почве.

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
– Конечно, – был ответ, – однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
– Неужели! Каким образом?
– Я пристрелил корабельного кока, – скромно ответил герой.

Моряки выловили в море бутылку с запиской: “Убедительно прошу вас сдать эту
бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают.
Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не
принимают у вас.”

На балу поручик танцует с Наташей и рассказывает: Вот недавно на похоронах был.
Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг расплакались. А я ничего, даму
пригласил.

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его
образовательного уровня было сказано:
– Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите
их на карте мира.
– Не могу, сэр, – ответил тот. – Я дальтоник.

Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:
– Мой муж длинный, плоский, зеленый.
– Крокодил, что ли?
– Зато в море ходит!

Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный.
– А у меня – макака, он такой ловкий.
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
– Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
– Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
– Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Отец и сын приехали на море.
– Смотри, сынок, это море.
– Где?
– Да вот, перед тобой, такое синенькое.
– Где?
– Ну прямо перед тобой. Большое.
– Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в воду
макать. После этого сын:
– Папа, что это было?
– Море.
– Где?

После осмотра врач говорит пациентке:
– Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше
бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
– Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.

Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод – ничего не принесло ему
море. Еще дальше закинул старик невод – и второй раз ничего не принесло ему
море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод. И остался мудак
без невода.

При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР
направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры
сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висковЄ
Иностранец (американец) спрашивает у русского:
– Что это они изображают?
– А это у них приветствие теперь такое.

Приехал рэкетир с отдыха на море. Жена спрашивает – Ну как отдохнул?
– Клево! Солнце! Море.
– А люди там как?
– Ну, я там самый крутой был.
– ?
– Ты, ведь, знаешь мой прикид – кожаная куртка, норковая шапка.

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
– Прекрасно отдохнул!
– Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы.- Загорел.
– Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

Пришла жена от врача и говорит:
– Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты
думаешь, на какой курорт мне поехать?
– Смени врача.

Самолет делает вынужденную посадку в море. Стюардесса делает обьявление:
– Господа, сейчас мы сядем на воду, вот вам по свистку, чтобы вы отгоняли акул,
пока нас не подберут. Один пассажир без руки и ноги:
– Черт, опять. То свисток без шарика, то акула глухая.

Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только
штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: “Долой разврат” и
застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: “Долой разврат” и закопал
стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: “Долой разврат” и откопал
стюардессу.

Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
– После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из-за
притяжения Земли.
– А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? – спросил
один солдат.
– Такие вопросы армия не рассматривает, – нашелся озадаченный сержант.
– Этим занимаются морские артиллеристы.

Сообщение ТАСС: “Вчера в Черном море столкнулась с
айсбергам и затонула американская атомная подводная лодка. Команда
айсберга награждена орденами и медалями”.

Соратники говорят Владимиру Ильичу:
– Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с
девочкамиЄ
– Вот именно – с девочками, а не с этой политической
проституткой Троцким!

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки.
Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский.
С японской лодки передают по мегафону:
– аша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше здавайтесь .
а китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
– Да пошел ты на Х&$ .
Оборачивается в люк – Вась я правильно сказал ?

Турист в самолете жалуется своему соседу:
– Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит
стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
– Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
– Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула
глухая.

У мужика, что отдыхал на море, случился облом – деньги кончились. Пошел он
телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса
осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью:
“Пятидесятирублируйте”.

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного
моряка:
– Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя
на суше и на море?
– Матросы.

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу,
ходит по берегу, зовет хохла:
– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая
после каждого взмаха рук:
– Сало! Сало!

Ссылка на основную публикацию