Шутки про бассейн

Приколисты

Популярные статьи

Анекдоты о плавании, про бассейн и пловцов

Грядет глобальное потепление, а когда всех нас зальет, пловцы овладеют миром.

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Возле плавательного бассейна идет разговор:
– Как я плаваю? Да я, мил человек, пересек туда и обратно Гибралтарский пролив и, когда вышел на берег, еще просвистел несколько маршей.
– Ну, знаешь ли! Я видывал кое-что и получше. Один пловец пересек Дуврский пролив от Кале до Дувра и, выйдя на берег, просвистел всю увертюру “Травиаты”.

– Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
– Hу так все в бассейн мочатся.
– Но не с трамплина же!

– Твой брат плавать умеет?
– Нет.
– А ты?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет.

Жена мужу:
– Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна.
Муж:
– Ну, хорошо, дай им три. нет два ведра воды.

Пришли два спортсмена в бассейн прыгать с вышки. Прыгает один – глухой звук “бум!”. Прыгает второй – “бум!”.
Лежат спортсмены на дне бассейна и корчась, говорят:
– Бассейн “Инвайт” — просто добавь воды!

Хлорка: завтрак чемпионов.

Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
– Так, внимание, смотрим на меня. брассом надо плыть так. руки так. вот так. ноги так. поняли? По-ш-ли! Иванов! ты чего одной ногой гребешь?
– Так Вы тоже только одной и показывали.

Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

– Как утопить блондинку?
– Поместить зеркало на дно бассейна.

Российская команда по синхронному плаванию создала в бассейне сильный резонанс, от чего японский судья испугался и, завопив «Цу-на-ми. », выбежал из зала.

– Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? – спросила Мари подругу, когда они шли домой из бассейна. – Ты уже что-то успела усвоить?
– Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.

Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
– Скажите, где вы так научились плавать?
– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется..

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Курительные места в ресторане – все равно как писательные участки в бассейне.

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы -“Роллс-Ройс”. Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
– Нет, сэр! Это приз обладателю первого места.

Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд: Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском: “Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”
На французском: “Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!”
На русском: “Дамы и Господа! В бассейн не ссать!”

Самый распространённый стиль плаванья – медленно заплывать жиром

Звонок зятю:
– Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно приезжайте спасать!
– А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте.

– Я правильно плыву? – спросил у тренера начинающий спортсмен.
– Вполне, – ответил тренер,- Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.

– Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада.
– Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!

Мужчина в бассейне, на занятиях, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:
-Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится, украдут, что ли.

– У меня черный пояс по карате!
– А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

– Дяденька, не купайтесь в этом бассейне – он с серной кислотой!
– Врёшшшш.

Полная женщина говорит подруге:
– Я хожу в бассейн на плавание. Говорят, от этого можно похудеть.
– Болтовня, посмотри, как выглядит кит.

– Почему мужчины плавают быстрее женщин?
– Потому что у них есть киль.

Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст:
– Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков. Ответ компьютера:
– Самка пингвина.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

– Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
– Что?
– У нашей машины вода в карбюраторе!
– Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
– Дорогой, точно вода в карбюраторе!
– А где машина, между прочим?
– В бассейне!

– Скоро лето! Ты любишь плавать?
– Очень!
– А какой способ плавания ты предпочитаешь?
– На спине.
– На чьей?

Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил жениться на ней.
– Но мы совершенно не знаем друг друга, – возразила она.
– Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела.
Она:
– Это было невероятно!
Он:
– Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
– Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
– Нет, я работала проституткой в Венеции. по обеим сторонам канала.

Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
– Скажите, я хорошо плаваю.
– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете.

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

– Кто придумал и кто назвал стиль плавания кроль?
– Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

К директору бассейна вбегает сотрудник:
– Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну – там действительно плавает акула.
Директор:
– Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
– Конечно безобразие! Конечно, ЧП! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент.

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
– Василий Иванович, что с вами?
– Правое ухо судорога взяла!.

Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей.

Пошел грузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть. А тут идет по берегу русский. Увидел его грузин, хочет на помощь позвать, а как по-русски “ПОМОГИТЕ, ТОHУ ! ” и забыл.
– Эй, послющай, даpагой ! Последний раз кюпаюсь ! Обыдно, да!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
– Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: “Только для взрослых! Глубина от 2-х до 10-ти метров”.

Объявление по громкой связи в бассейне:

– Дама в голубом купальнике с белыми разводами! Вернитесь в раздевалку – вы забыли его надеть!

Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:
– Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?
– Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.

Правила поведения на воде:

  1. не находитесь в воде слишком долго. помните, что в декабре она замерзнет.
  2. если в воде у вас внезапно начались судороги – не теряйте самообладания. возможно, это оргазм.
  3. не купайтесь в нетрезвом состоянии. если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние – зовите на помощь. если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание – значит, вы упали с моста. если же вы упали с моста, а купание не наступило – значит, вы еще летите.
  4. не заплывайте за буек. если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
  5. тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
  6. не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
  7. перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
  8. ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
  9. тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. если слышна музыка – это Садко. если лай – это Муму. если кто-то вытеснил всю воду – это Архимед.
  10. при купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
  11. если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку – значит, вам повезло. если много золотых рыбок – вы тонете в аквариуме.
  12. ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
Читайте также:  Ширина дорожек в бассейне

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Анекдоты про бассейн

– Роза Марковна, вот вы всё время говорите, что хотите постройнеть, ну так почему бы вам не сходить до бассейна и не заняться плаванием?
– Ой, я вас умоляю! Киты всю жизнь плавают, и что? Они таки стройнее меня?

Почему закрыт центральный бассейн? — В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

Отец:
– Доча, ты что там в комнате делаешь?
– Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится.
Отец:
– Мать, звони 03, срочно.
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
– Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм “Ганнибал”.
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел “Пила 3”.
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс “Попробуй себя. “.
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
“В одном из арбузов крысиный яд!”
Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: “Теперь в двух!”
– Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
– У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток “Тик-так” на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
– Ну что, помогло тебе колдовство?
– Да! Просто ужас! Муж вернулся!
– Так почему ужас?
– Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний.
Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа, он уже не жилец.
Жена – мужу:
– Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
– Ты очень красивая, – сказал я ей, – но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка – про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
– Менструация!
Училка аж поперхнулась:
– Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
– Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела – лежит старый кувшин. Потерла его – джинн! Он говорит:
– Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти – что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!
– Хочу 100 миллионов долларов!
– Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
– Еще хочу виллу в 30 комнат!
– Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
– Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
– Алло?
– Доченька, это папа. Мама рядом?
– Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
– С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
– Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
– Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
– Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
– Папа, я сделала как ты просил.
– И что?
– Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
– О Боже! А дядя Фрэнк?
– Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
– Бассейн? Это номер 876-54-32??
Звонит телефон:
– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай. он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
– Да, синьор.
– Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
– Он сьел тухлятины, синьор Род.
– Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
– Какой лошади?
– Вашего арабского скакуна, синьор Род.
– Как, мой жеребец тоже мертв?
– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
– Которой мы тушили пожар, синьор.
– Господи, пожар?
– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
– Какого черта. Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
– Да, синьор.
– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
– Для похорон, синьор.
– Каких похорон.
– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
. Долгое молчание.
– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец.
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:
– Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
– Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю – идёт Илья Муромец, несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!!
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом – спустить на остров амазонок и кто дольше продержится – того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета. Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил – не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
– А я как спустился, сразу сказал: “кто меня первой тронет, последней трахать буду!”
Отправил тёщу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно – но надежда есть.
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Собака – друг чебурека.

Объявление по радио в океанариуме: — Жену посетителя, уронившего в бассейн с акулами кошелек с пятьюстами долларами, срочно просят явиться за кошельком!

Статусы про бассейн

Плавание закаляет не только тело, но и характер человека. Статусы про бассейн – мотивирующие или, наоборот, смешные высказывания об этом виде спорта.

Если кто-то копает тебе яму – не паникуй. Потом сделаешь себе бассейн

Статусы про бассейн – прикольные высказывания или короткие описания смешных ситуаций, которые могут случиться в бассейне.

  1. Когда у меня есть выбор – лыжи или бассейн, я делаю выбор в пользу дивана и телевизора
  2. Комната для курящих в ресторане – это тоже самое, что уголок для писающих в бассейне
  3. Если вы профессиональный пловец, просто смиритесь с тем, что вы тренируетесь, плавая в моче
  4. Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику среди пловцов в бассейне
  5. Бассейн – это немного воды в толпе людей
  6. Знаменитый спортсмен установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный тренер вручил золотую медаль и тело спортсмена его родственникам
  7. Настоящий пловец при запахе хлорки чувствует, что это родное
  8. Бассейн – самый надежный тест женского характера. Если она боится испортить прическу – бегите прочь. Если с хохотом прыгает в бассейн – смело прыгайте следом
  9. Тренер по плавания уходит в работу с головой
  10. Хожу в бассейн. Сегодня задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией
  11. Мой суровый тренер в бассейне сказал, что я слишком высокого мнения о себе, когда я спросила, хорошо ли я плаваю. Он ответил: «Вы просто не тоните»
  12. Потеряла однажды плавки в бассейне. Пришлось прикрыться первой попавшейся табличкой и бежать в раздевалку. Недоумевала, почему надо мной все смеются. Войдя в раздевалку, посмотрела на табличку. А на ней надпись: «Только для взрослых. Глубина 5 метров»
  13. Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Утром еле избавился от нее
  14. В одном городе увековечили память Чапаева: выстроили бассейн, на поверхности которого все время булькают пузыри
  15. Завтрак чемпионов по плаванию – хлорка
  16. Воды из бассейна всегда вытекает на 5 литров больше, чем в него втекает. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
  17. Министр ЖКХ призвал россиян экономить воду. Например, он наполняет водой свой личный бассейн всего один раз в сутки
  18. Дельфины – очень умные животные. Когда они попадают в неволю, они обучают человека стоять на бортике бассейна и кормить их рыбой
  19. Пробу для общего анализа мочи по санаторию медсестра собирала в бассейне для отдыхающих
  20. Легче всего утопить блондинку, положив зеркало на дно бассейна
  21. По пузырькам в воде легко определить, какой из ватерполистов напрягается больше других
  22. Встретилась сегодня в бассейне со своей старой подругой. Мы так развизжались, что даже спасатель прибежал, потому что решил, что кто-то тонет
  23. Ваша жизнь удалась, если утром другие спешат на работу, а вы идете в бассейн
  24. Ни разу не видел, чтоб тренер в бассейне плавал. Он только поверху ходит. Одетый. Не вижу смысла доверять свою жизнь такому человеку
  25. Мой друг – моряк. И всегда поправляет меня, говорит, что моряки не плавают, а ходят. Зову его в бассейн: «Пойдем вместе. Я поплаваю, а ты походишь по бассейну»
  26. Больше всего мне нравится плавать на спине. К сожалению, никто из купающихся в бассейне не выдерживает меня дольше пары метров
  27. Один богач попросил построить во дворе своего особняка три бассейна: один для холодной воды, второй – для горячей, а третий – для тех друзей, которые не умеют плавать
Читайте также:  Что нужно для бассейна взрослому

Плыви не под водой. Плыви сквозь нее

Течет не только вода, но также время и жизнь… Статусы про плавание – философские высказывания об умении удержаться на плаву в любой ситуации.

  1. Плавание – это, в первую очередь, вода. А вода – это основа жизни!
  2. Невозможно научиться плавать, не намочив ног
  3. Грядет глобальное потепление. Когда землю вокруг уйдет вод воду, пловцы завладеют миром
  4. За буйки желательно не заплывать даже в своих фантазиях
  5. Плавают все разными стилями, а вот тонут одинаково
  6. Плавание – это не спорт, а способ не утонуть
  7. Таблетки, провоцирующие метеоризм, приравнены у пловцов к допингу
  8. Некоторые вроде мелко плавают, но зато как под себя гребут…
  9. Жизнь вокруг – бурный океан, но не пропадет тот, кто плавает с компасом
  10. Кто-то плывет по морю на огромном лайнере, беспечно веселясь. А кто-то на маленьком плоту, изо всех сил работая веслами. Но только так можно понять, что такое умение плавать на самом деле
  11. Человек не умеет летать, но зато он может научиться плавать. Это самые лучшие ощущения после полета
  12. Не купается в роскоши тот, кто мелко плавает
  13. Время течет – учись плавать
  14. Моя душа подняла якорь и отправилась в плавание к другим берегам
  15. По морю Любви в плавание пускается тот, кто разглядит звезды Надежды над его бурными водами
  16. Когда ты на мели, уже и не важно, умеешь ли ты плавать
  17. Настоящий подводник должен уметь плавать перископом вверх
  18. Мужчины плавают, а женщины купаются, потому что все мужчины надевают плавки, а женщины – купальники
  19. Если ты соберешь на корабль богатств больше, чем твои потребности, даже самый слабый напор ветра сумеет потопить твое судно. Помни об этом, отправляясь в плавание
  20. Удержаться на плаву в море Любви можно, только крепко держа друг друга за руки
  21. Я не умею ходить по воде, но я умею творить в ней чудеса
  22. Пловцы из Эфиопии приехали на Чемпионат, чтобы просто попить воды
  23. Стиль плавания под названием «кроль» придумал дед Мазай, когда спасал зайцев
  24. Пловец-чемпион, заметил девушку, которая тонет и доплыл до нее за несколько секунд. Но по привычке оттолкнулся от нее ногами и поплыл в обратную сторону
  25. Умение плавать очень полезно. Когда ты тонешь, ты не только тренируешь все мышцы тела, но и не умираешь
  26. Надо записать свое сердце в секцию по плаванию, а то оно у меня слабое какое-то
  27. Мир – это целое море, полное тайн. Занимаясь подводным плаванием, старайся не переоценивать свои возможности
  28. Всякое плавание вновь начнется, если под веслом есть вода
  29. Осваивайте, прежде всего, тот вид плавания, который поможет вам дольше оставаться на плаву, а не тот, который позволяет быстрее плыть
  30. Раньше я тонула в твоих глазах, а теперь научилась плавать

Спортивные приколы

Коллекция спортивного юмора от ForumProSport.ru

Анекдоты про водные виды спорта. Часть 3

Соревнования среди инвалидов по плаванию. Кто без ноги, кто без руки, а на 7-ой дорожке одна голова. Подали старт, все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее выловили, откачали и говорят: “Зачем стала участвовать в соревновании, если не умеешь плавать?”. Голова отвечает: “Я пять лет училась грести ушами, а тут какой-то козел взял и надел на меня шапочку”.

Пришли два спортсмена в бассейн прыгать с вышки. Прыгает один — глухой звук “бум!”. Прыгает второй — “бум!”.
Лежат спортсмены на дне бассейна и корчась, говорят:
— Бассейн “Инвайт” — просто добавь воды!

– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

– Как утопить блондинку?
– Поместить зеркало на дно бассейна.
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы -“Роллс-Ройс”. Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.
(словарь) ОБИВАТЬ ПОРОГИ – плыть по горной реке
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
– Бывали когда-нибудь потери на этом месте? – спросил один робкий солдат.
– Нет, – ответили ему. – На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Курительные места в ресторане – все равно как писательные участки в бассейне.

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”
На французском:
“Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!”
На русском:
“Дамы и Господа! В бассейн не ссать!”

В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
– гирю,
– веревку,
– тазик с цементом.

Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
– Как дела? Та отвечает:
– Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю. А первая ей и говорит:
– Дура! Их же чистить надо.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
– Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: “Только для взрослых! Глубина от 2-х до 10-ти метров”.

– Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? – спросила Мари подругу, когда они шли домой из бассейна. – Ты уже что-то успела усвоить?
– Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.

Послали как-то Петьку и Василия Иваныча в помощь слаборазвитым странам. Через некоторое время приезжает комиссия проверить их работу. Пришли они на берег реки и видят такую картину:
Василий Иваныч на лошади по берегу скачет, а сзади, как на водных лыжах – негр, держась за веревку.
– Молодец Василий Иваныч, спорт современный развивает!
Пошли они к Петьке, а он запряг двух негров и землю на них пашет.
– Петька, такой-сякой, что же это ты делаешь? Вон, бери лучше пример с Василия Иваныча, посмотри как хорошо он негра на водных лыжах катает!
– Да не-е-е это он не негра на водных лыжах катает, а крокодила на живца ловит!

Гребец говорит тренеру:
— Я больше не сяду в лодку с Эриком!
— Почему?
— У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!

Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызывают наверх.
– Зачем?
– Hаш корабль тонет!

– Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
– Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

Протокол радиопереговоров:
– Пожалуйста смените ваш курс на 15 градусов к северу во избежание столкновения.
– Советуем сменить ВАШ курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения.
– Это капитан боевого корабля Тихоокеанской флотилии. Повторяю, смените ВАШ курс.
– Нет. Еще раз советуем сменить ВАШ курс.
– ГОВОРИТ АТОМНЫЙ АВИАНЕСУЩИЙ КРЕЙСЕР “МИНСК”, НЕМЕДЛЕННО СМЕНИТЕ КУРС!
– Говорит маяк мыса Эгершельд. Прием.

Читайте также:  Какая глубина в бассейнах

Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

– Дяденька, не купайтесь в этом бассейне – он с серной кислотой!
– Врёшшшш.

– Мама, можно мне искупаться?
– Нет, сынок, это опасно…
– Но ведь папа купается!
– Он застрахован!

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
– Далеко ли отсюда до земли?
– Одна миля, сэр, – мрачно отвечает капитан.
– А в каком направлении?
– В вертикальном, сэр.

– И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.

– Значит, так, парень, – сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде. – Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.

Пошел гpузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть. А тут идет по беpегу русский. Увидел его гpузин, хочет на помощь позвать, а как по-pусски “ПОМОГИТЕ, ТОHУ ! ” и забыл.
– Эй, послющай, даpагой ! Последний pаз кюпаюсь ! Обыдно, да !?

– Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
– Что?
– У нашей машины вода в карбюраторе!
– Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
– Дорогой, точно вода в карбюраторе!
– А где машина, между прочим?
– В бассейне!

Плывет галера. Жарко солнце печет. Грабельщики изо всех сил гребут. Выходит насмоторщик и говорит:
– У меня для вас 2 новости одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
– Давай с хорошей!
– Сегодня ваш хозяин поставит на обед бочку вина.
– О-о-о, давай плохую.
– Сегодня после обеда ваш хозяин хочет покататься на водных лыжах!

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
– Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

Шутки про бассейн

К огда однажды великого Сальникова спросили: сколько километров ему пришлось проплыть за 20 лет спортивной карьеры, он задумчиво ответил: «Не меньше десятка экваторов. »

вой брат плавать умеет?
-Нет.
-А ты?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет.

Х лорка: завтрак чемпионов.

П рофессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Д евушка учится у инструктора плавать. Плавает-плавает, через полчаса у него спрашивает:
– А что, если вы палец вынете, я утону?

С оревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.
Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: “Как?” Бабка: “Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала. В Венеции..”

Т ренер по плаванию уходил в работу с головой.

П лавательный бассейн: немного воды в толпе людей.

Т рехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

Э фиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

Ж урналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
– Скажите, где вы так научились плавать?
– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.

Н а курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

С борная по синхронному плаванью украсит Ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.

Н а чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

З дравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? – Конечно, у нас как раз одна утонула!

В ы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

В се мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

П оследние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

З дравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? – Конечно, у нас как раз одна утонула!

В чера наш российский спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл…жиром.

М ужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:-Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится,украдут, что ли.

П очему все люди плавают разными стилями, а тонут одним.

то придумал и кто назвал стиль плавания кроль?
-Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Р усский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина.
Грузин из последних сил кричит:
– Э. паслущай, друг. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да.

П осетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
– Скажите, я хорошо плаваю.
– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тоните.

А кула-мама учит своего акуленка охотиться.
– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него.
– А можно без кругов? Есть хочется!
– Тогда будешь есть с дерьмом!

К оманда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

П ловец который тренируется на Москве – реке:

– принимает душ на бензоколонке
– выиграл Олимпиаду благодаря плавникам
– изучил всю таблицу Менделеева
– дышит жабрами.
– получил предложение сняться в фильме “Морская тварь”.
– клюёт на червя.
– светится в темноте
– не Москвич
– готовится к заплыву в сточной канализации.
– в воде не тонет и в воде не горит

К омандир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
– Иванов, ты почему на спине плывёшь?
– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх

***
Н а международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

Анекдоты смешные

Бассейн-инфинити на острове Бали. Кажется, что этот бассейн растворяется в бесконечности.

В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири
состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там
прижилось название не бассейн, а каток.

Вчера вечером установил надувной бассейн, круглый такой.
Пришли друганы, попробовали воду – холодная. Ну а мне пофиг – разделся залез, сижу отмокаю. Эти трое сидят на шезлонгах, смотрят, когда я замерзну. Внезапно один из них замечает: “Блин вечеринка каннибалов – один в кастрюле плавает, а все остальные ждут чего-то. “

Собрались с другом в бассейн. Обсуждаем какой бассейн выбрать:
х: нужно узнать сколько стоит, нужны ли какие – нибудь справки и шапочка. Надо шапочку купить.
у: меховую?))))
х: резиновую блядь
у: РЕЗИНОВУЮ БЛЯДЬ? О_о

Вот и поговорили)

Хожу в бассейн. Прежде чем заныривать, моюсь. В мойке 10 кабинок. Стою голый,намыленный, напротив 8-ой от выхода в бассейн.
Открывается дверь (во внутрь), заходит девушка.
Возраст – за 40++, вес – за 100+, формы – соответственные.
Идет так, неспеша, мне навстречу.
Я, нарочито басом: мужик, ты на хуя лифчик одел?
Крики, визг, полицейский разворот, кенгуриные прыжки.
Как она дверь не вынесла, не понятно.
Аквааэробика, бля.

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
– Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ.

В застойные времена строился в городе ***, в политехе, бассейн, большой,
олимпийского стандарта, и чтоб его не оккупировали своими тренировками и
соревнованиями многочисленные спортсмены, руководство пошло на
хитрость – оно сделало бассейн не 50 метров длины, а 49 м 85 см – как
раз
меньше на длину одной кафельной плитки. И получается бассейн есть – а
соревнования официальные проводить нельзя! Не стандарт! Бассейн остался
студентам!

. по прыжкам в бассейн с шестом
бассейн с шестом – это отличная идея
бассейн, посередине – шест
саша, твои эротические фантазии меня настораживают

kirilla: А ещё я купил бассейн 3 метра
kirilla: Когда вечерком сядешь в шезлонге у бассейна, рядом столик с коньяком, сигарой.
big_baDDa_bOOm: глубина какая
kirilla: А потом в баньку, а из парной в этот самый бассейн
kirilla: глубина около 50
big_baDDa_bOOm: в такой не поныряешь 🙂
Dolly: да. судя по тому, какой глубины бассейн у Кирилла, как-то смешно представляется его сигара и коньяк ))))
Dolly: бычок и крепкий чай )

Ссылка на основную публикацию