Приколисты
Популярные статьи
Анекдоты о плавании, про бассейн и пловцов
Грядет глобальное потепление, а когда всех нас зальет, пловцы овладеют миром.
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Возле плавательного бассейна идет разговор:
– Как я плаваю? Да я, мил человек, пересек туда и обратно Гибралтарский пролив и, когда вышел на берег, еще просвистел несколько маршей.
– Ну, знаешь ли! Я видывал кое-что и получше. Один пловец пересек Дуврский пролив от Кале до Дувра и, выйдя на берег, просвистел всю увертюру “Травиаты”.
– Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
– Hу так все в бассейн мочатся.
– Но не с трамплина же!
– Твой брат плавать умеет?
– Нет.
– А ты?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет.
Жена мужу:
– Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна.
Муж:
– Ну, хорошо, дай им три. нет два ведра воды.
Пришли два спортсмена в бассейн прыгать с вышки. Прыгает один – глухой звук “бум!”. Прыгает второй – “бум!”.
Лежат спортсмены на дне бассейна и корчась, говорят:
– Бассейн “Инвайт” — просто добавь воды!
Хлорка: завтрак чемпионов.
Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
– Так, внимание, смотрим на меня. брассом надо плыть так. руки так. вот так. ноги так. поняли? По-ш-ли! Иванов! ты чего одной ногой гребешь?
– Так Вы тоже только одной и показывали.
Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
– Как утопить блондинку?
– Поместить зеркало на дно бассейна.
Российская команда по синхронному плаванию создала в бассейне сильный резонанс, от чего японский судья испугался и, завопив «Цу-на-ми. », выбежал из зала.
– Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? – спросила Мари подругу, когда они шли домой из бассейна. – Ты уже что-то успела усвоить?
– Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.
Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
– Скажите, где вы так научились плавать?
– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется..
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Курительные места в ресторане – все равно как писательные участки в бассейне.
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы -“Роллс-Ройс”. Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
– Нет, сэр! Это приз обладателю первого места.
Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд: Жили они долго и счастливо и умерли в один день.
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском: “Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”
На французском: “Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!”
На русском: “Дамы и Господа! В бассейн не ссать!”
Самый распространённый стиль плаванья – медленно заплывать жиром
Звонок зятю:
– Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно приезжайте спасать!
– А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте.
– Я правильно плыву? – спросил у тренера начинающий спортсмен.
– Вполне, – ответил тренер,- Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.
– Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада.
– Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!
Мужчина в бассейне, на занятиях, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:
-Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится, украдут, что ли.
– У меня черный пояс по карате!
– А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
– Дяденька, не купайтесь в этом бассейне – он с серной кислотой!
– Врёшшшш.
Полная женщина говорит подруге:
– Я хожу в бассейн на плавание. Говорят, от этого можно похудеть.
– Болтовня, посмотри, как выглядит кит.
– Почему мужчины плавают быстрее женщин?
– Потому что у них есть киль.
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст:
– Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков. Ответ компьютера:
– Самка пингвина.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!
– Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
– Что?
– У нашей машины вода в карбюраторе!
– Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
– Дорогой, точно вода в карбюраторе!
– А где машина, между прочим?
– В бассейне!
– Скоро лето! Ты любишь плавать?
– Очень!
– А какой способ плавания ты предпочитаешь?
– На спине.
– На чьей?
Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил жениться на ней.
– Но мы совершенно не знаем друг друга, – возразила она.
– Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела.
Она:
– Это было невероятно!
Он:
– Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
– Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
– Нет, я работала проституткой в Венеции. по обеим сторонам канала.
Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
– Скажите, я хорошо плаваю.
– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете.
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
– Кто придумал и кто назвал стиль плавания кроль?
– Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
К директору бассейна вбегает сотрудник:
– Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну – там действительно плавает акула.
Директор:
– Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
– Конечно безобразие! Конечно, ЧП! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент.
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
– Василий Иванович, что с вами?
– Правое ухо судорога взяла!.
Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей.
Пошел грузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть. А тут идет по берегу русский. Увидел его грузин, хочет на помощь позвать, а как по-русски “ПОМОГИТЕ, ТОHУ ! ” и забыл.
– Эй, послющай, даpагой ! Последний раз кюпаюсь ! Обыдно, да!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
– Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: “Только для взрослых! Глубина от 2-х до 10-ти метров”.
Объявление по громкой связи в бассейне:
– Дама в голубом купальнике с белыми разводами! Вернитесь в раздевалку – вы забыли его надеть!
Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:
– Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?
– Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.
Правила поведения на воде:
- не находитесь в воде слишком долго. помните, что в декабре она замерзнет.
- если в воде у вас внезапно начались судороги – не теряйте самообладания. возможно, это оргазм.
- не купайтесь в нетрезвом состоянии. если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние – зовите на помощь. если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание – значит, вы упали с моста. если же вы упали с моста, а купание не наступило – значит, вы еще летите.
- не заплывайте за буек. если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
- тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
- не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
- перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
- ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
- тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. если слышна музыка – это Садко. если лай – это Муму. если кто-то вытеснил всю воду – это Архимед.
- при купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
- если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку – значит, вам повезло. если много золотых рыбок – вы тонете в аквариуме.
- ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдоты про бассейн
– Роза Марковна, вот вы всё время говорите, что хотите постройнеть, ну так почему бы вам не сходить до бассейна и не заняться плаванием?
– Ой, я вас умоляю! Киты всю жизнь плавают, и что? Они таки стройнее меня?
Почему закрыт центральный бассейн? — В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
Отец:
– Доча, ты что там в комнате делаешь?
– Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится.
Отец:
– Мать, звони 03, срочно.
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
– Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм “Ганнибал”.
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел “Пила 3”.
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс “Попробуй себя. “.
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
“В одном из арбузов крысиный яд!”
Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: “Теперь в двух!”
– Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
– У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток “Тик-так” на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
– Ну что, помогло тебе колдовство?
– Да! Просто ужас! Муж вернулся!
– Так почему ужас?
– Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний.
Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа, он уже не жилец.
Жена – мужу:
– Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
– Ты очень красивая, – сказал я ей, – но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка – про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
– Менструация!
Училка аж поперхнулась:
– Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
– Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела – лежит старый кувшин. Потерла его – джинн! Он говорит:
– Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти – что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!
– Хочу 100 миллионов долларов!
– Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
– Еще хочу виллу в 30 комнат!
– Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
– Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
– Алло?
– Доченька, это папа. Мама рядом?
– Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
– С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
– Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
– Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
– Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
– Папа, я сделала как ты просил.
– И что?
– Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
– О Боже! А дядя Фрэнк?
– Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
– Бассейн? Это номер 876-54-32??
Звонит телефон:
– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай. он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
– Да, синьор.
– Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
– Он сьел тухлятины, синьор Род.
– Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
– Какой лошади?
– Вашего арабского скакуна, синьор Род.
– Как, мой жеребец тоже мертв?
– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
– Которой мы тушили пожар, синьор.
– Господи, пожар?
– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
– Какого черта. Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
– Да, синьор.
– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
– Для похорон, синьор.
– Каких похорон.
– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
. Долгое молчание.
– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец.
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:
– Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
– Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю – идёт Илья Муромец, несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!!
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом – спустить на остров амазонок и кто дольше продержится – того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета. Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил – не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
– А я как спустился, сразу сказал: “кто меня первой тронет, последней трахать буду!”
Отправил тёщу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно – но надежда есть.
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Собака – друг чебурека.
Объявление по радио в океанариуме: — Жену посетителя, уронившего в бассейн с акулами кошелек с пятьюстами долларами, срочно просят явиться за кошельком!
Статусы про бассейн
Плавание закаляет не только тело, но и характер человека. Статусы про бассейн – мотивирующие или, наоборот, смешные высказывания об этом виде спорта.
Если кто-то копает тебе яму – не паникуй. Потом сделаешь себе бассейн
Статусы про бассейн – прикольные высказывания или короткие описания смешных ситуаций, которые могут случиться в бассейне.
- Когда у меня есть выбор – лыжи или бассейн, я делаю выбор в пользу дивана и телевизора
- Комната для курящих в ресторане – это тоже самое, что уголок для писающих в бассейне
- Если вы профессиональный пловец, просто смиритесь с тем, что вы тренируетесь, плавая в моче
- Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику среди пловцов в бассейне
- Бассейн – это немного воды в толпе людей
- Знаменитый спортсмен установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный тренер вручил золотую медаль и тело спортсмена его родственникам
- Настоящий пловец при запахе хлорки чувствует, что это родное
- Бассейн – самый надежный тест женского характера. Если она боится испортить прическу – бегите прочь. Если с хохотом прыгает в бассейн – смело прыгайте следом
- Тренер по плавания уходит в работу с головой
- Хожу в бассейн. Сегодня задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией
- Мой суровый тренер в бассейне сказал, что я слишком высокого мнения о себе, когда я спросила, хорошо ли я плаваю. Он ответил: «Вы просто не тоните»
- Потеряла однажды плавки в бассейне. Пришлось прикрыться первой попавшейся табличкой и бежать в раздевалку. Недоумевала, почему надо мной все смеются. Войдя в раздевалку, посмотрела на табличку. А на ней надпись: «Только для взрослых. Глубина 5 метров»
- Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Утром еле избавился от нее
- В одном городе увековечили память Чапаева: выстроили бассейн, на поверхности которого все время булькают пузыри
- Завтрак чемпионов по плаванию – хлорка
- Воды из бассейна всегда вытекает на 5 литров больше, чем в него втекает. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
- Министр ЖКХ призвал россиян экономить воду. Например, он наполняет водой свой личный бассейн всего один раз в сутки
- Дельфины – очень умные животные. Когда они попадают в неволю, они обучают человека стоять на бортике бассейна и кормить их рыбой
- Пробу для общего анализа мочи по санаторию медсестра собирала в бассейне для отдыхающих
- Легче всего утопить блондинку, положив зеркало на дно бассейна
- По пузырькам в воде легко определить, какой из ватерполистов напрягается больше других
- Встретилась сегодня в бассейне со своей старой подругой. Мы так развизжались, что даже спасатель прибежал, потому что решил, что кто-то тонет
- Ваша жизнь удалась, если утром другие спешат на работу, а вы идете в бассейн
- Ни разу не видел, чтоб тренер в бассейне плавал. Он только поверху ходит. Одетый. Не вижу смысла доверять свою жизнь такому человеку
- Мой друг – моряк. И всегда поправляет меня, говорит, что моряки не плавают, а ходят. Зову его в бассейн: «Пойдем вместе. Я поплаваю, а ты походишь по бассейну»
- Больше всего мне нравится плавать на спине. К сожалению, никто из купающихся в бассейне не выдерживает меня дольше пары метров
- Один богач попросил построить во дворе своего особняка три бассейна: один для холодной воды, второй – для горячей, а третий – для тех друзей, которые не умеют плавать
Плыви не под водой. Плыви сквозь нее
Течет не только вода, но также время и жизнь… Статусы про плавание – философские высказывания об умении удержаться на плаву в любой ситуации.
- Плавание – это, в первую очередь, вода. А вода – это основа жизни!
- Невозможно научиться плавать, не намочив ног
- Грядет глобальное потепление. Когда землю вокруг уйдет вод воду, пловцы завладеют миром
- За буйки желательно не заплывать даже в своих фантазиях
- Плавают все разными стилями, а вот тонут одинаково
- Плавание – это не спорт, а способ не утонуть
- Таблетки, провоцирующие метеоризм, приравнены у пловцов к допингу
- Некоторые вроде мелко плавают, но зато как под себя гребут…
- Жизнь вокруг – бурный океан, но не пропадет тот, кто плавает с компасом
- Кто-то плывет по морю на огромном лайнере, беспечно веселясь. А кто-то на маленьком плоту, изо всех сил работая веслами. Но только так можно понять, что такое умение плавать на самом деле
- Человек не умеет летать, но зато он может научиться плавать. Это самые лучшие ощущения после полета
- Не купается в роскоши тот, кто мелко плавает
- Время течет – учись плавать
- Моя душа подняла якорь и отправилась в плавание к другим берегам
- По морю Любви в плавание пускается тот, кто разглядит звезды Надежды над его бурными водами
- Когда ты на мели, уже и не важно, умеешь ли ты плавать
- Настоящий подводник должен уметь плавать перископом вверх
- Мужчины плавают, а женщины купаются, потому что все мужчины надевают плавки, а женщины – купальники
- Если ты соберешь на корабль богатств больше, чем твои потребности, даже самый слабый напор ветра сумеет потопить твое судно. Помни об этом, отправляясь в плавание
- Удержаться на плаву в море Любви можно, только крепко держа друг друга за руки
- Я не умею ходить по воде, но я умею творить в ней чудеса
- Пловцы из Эфиопии приехали на Чемпионат, чтобы просто попить воды
- Стиль плавания под названием «кроль» придумал дед Мазай, когда спасал зайцев
- Пловец-чемпион, заметил девушку, которая тонет и доплыл до нее за несколько секунд. Но по привычке оттолкнулся от нее ногами и поплыл в обратную сторону
- Умение плавать очень полезно. Когда ты тонешь, ты не только тренируешь все мышцы тела, но и не умираешь
- Надо записать свое сердце в секцию по плаванию, а то оно у меня слабое какое-то
- Мир – это целое море, полное тайн. Занимаясь подводным плаванием, старайся не переоценивать свои возможности
- Всякое плавание вновь начнется, если под веслом есть вода
- Осваивайте, прежде всего, тот вид плавания, который поможет вам дольше оставаться на плаву, а не тот, который позволяет быстрее плыть
- Раньше я тонула в твоих глазах, а теперь научилась плавать
Спортивные приколы
Коллекция спортивного юмора от ForumProSport.ru
Анекдоты про водные виды спорта. Часть 3
Соревнования среди инвалидов по плаванию. Кто без ноги, кто без руки, а на 7-ой дорожке одна голова. Подали старт, все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее выловили, откачали и говорят: “Зачем стала участвовать в соревновании, если не умеешь плавать?”. Голова отвечает: “Я пять лет училась грести ушами, а тут какой-то козел взял и надел на меня шапочку”.
Пришли два спортсмена в бассейн прыгать с вышки. Прыгает один — глухой звук “бум!”. Прыгает второй — “бум!”.
Лежат спортсмены на дне бассейна и корчась, говорят:
— Бассейн “Инвайт” — просто добавь воды!
– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…
– Как утопить блондинку?
– Поместить зеркало на дно бассейна.
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы -“Роллс-Ройс”. Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.
(словарь) ОБИВАТЬ ПОРОГИ – плыть по горной реке
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
– Бывали когда-нибудь потери на этом месте? – спросил один робкий солдат.
– Нет, – ответили ему. – На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Курительные места в ресторане – все равно как писательные участки в бассейне.
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”
На французском:
“Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!”
На русском:
“Дамы и Господа! В бассейн не ссать!”
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
– гирю,
– веревку,
– тазик с цементом.
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
– Как дела? Та отвечает:
– Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю. А первая ей и говорит:
– Дура! Их же чистить надо.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
– Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: “Только для взрослых! Глубина от 2-х до 10-ти метров”.
– Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? – спросила Мари подругу, когда они шли домой из бассейна. – Ты уже что-то успела усвоить?
– Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.
Послали как-то Петьку и Василия Иваныча в помощь слаборазвитым странам. Через некоторое время приезжает комиссия проверить их работу. Пришли они на берег реки и видят такую картину:
Василий Иваныч на лошади по берегу скачет, а сзади, как на водных лыжах – негр, держась за веревку.
– Молодец Василий Иваныч, спорт современный развивает!
Пошли они к Петьке, а он запряг двух негров и землю на них пашет.
– Петька, такой-сякой, что же это ты делаешь? Вон, бери лучше пример с Василия Иваныча, посмотри как хорошо он негра на водных лыжах катает!
– Да не-е-е это он не негра на водных лыжах катает, а крокодила на живца ловит!
Гребец говорит тренеру:
— Я больше не сяду в лодку с Эриком!
— Почему?
— У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!
Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызывают наверх.
– Зачем?
– Hаш корабль тонет!
– Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
– Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.
Протокол радиопереговоров:
– Пожалуйста смените ваш курс на 15 градусов к северу во избежание столкновения.
– Советуем сменить ВАШ курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения.
– Это капитан боевого корабля Тихоокеанской флотилии. Повторяю, смените ВАШ курс.
– Нет. Еще раз советуем сменить ВАШ курс.
– ГОВОРИТ АТОМНЫЙ АВИАНЕСУЩИЙ КРЕЙСЕР “МИНСК”, НЕМЕДЛЕННО СМЕНИТЕ КУРС!
– Говорит маяк мыса Эгершельд. Прием.
Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
– Дяденька, не купайтесь в этом бассейне – он с серной кислотой!
– Врёшшшш.
– Мама, можно мне искупаться?
– Нет, сынок, это опасно…
– Но ведь папа купается!
– Он застрахован!
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
– Далеко ли отсюда до земли?
– Одна миля, сэр, – мрачно отвечает капитан.
– А в каком направлении?
– В вертикальном, сэр.
– И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.
– Значит, так, парень, – сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде. – Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.
Пошел гpузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть. А тут идет по беpегу русский. Увидел его гpузин, хочет на помощь позвать, а как по-pусски “ПОМОГИТЕ, ТОHУ ! ” и забыл.
– Эй, послющай, даpагой ! Последний pаз кюпаюсь ! Обыдно, да !?
– Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
– Что?
– У нашей машины вода в карбюраторе!
– Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
– Дорогой, точно вода в карбюраторе!
– А где машина, между прочим?
– В бассейне!
Плывет галера. Жарко солнце печет. Грабельщики изо всех сил гребут. Выходит насмоторщик и говорит:
– У меня для вас 2 новости одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
– Давай с хорошей!
– Сегодня ваш хозяин поставит на обед бочку вина.
– О-о-о, давай плохую.
– Сегодня после обеда ваш хозяин хочет покататься на водных лыжах!
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
– Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
Шутки про бассейн
К огда однажды великого Сальникова спросили: сколько километров ему пришлось проплыть за 20 лет спортивной карьеры, он задумчиво ответил: «Не меньше десятка экваторов. »
-Т вой брат плавать умеет?
-Нет.
-А ты?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет.
Х лорка: завтрак чемпионов.
П рофессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
Д евушка учится у инструктора плавать. Плавает-плавает, через полчаса у него спрашивает:
– А что, если вы палец вынете, я утону?
С оревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.
Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: “Как?” Бабка: “Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала. В Венеции..”
Т ренер по плаванию уходил в работу с головой.
П лавательный бассейн: немного воды в толпе людей.
Т рехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
Э фиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
Ж урналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
– Скажите, где вы так научились плавать?
– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.
Н а курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
С борная по синхронному плаванью украсит Ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.
Н а чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
З дравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? – Конечно, у нас как раз одна утонула!
В ы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
В се мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
П оследние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
З дравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? – Конечно, у нас как раз одна утонула!
В чера наш российский спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл…жиром.
М ужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:-Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится,украдут, что ли.
П очему все люди плавают разными стилями, а тонут одним.
-К то придумал и кто назвал стиль плавания кроль?
-Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Р усский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина.
Грузин из последних сил кричит:
– Э. паслущай, друг. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да.
П осетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
– Скажите, я хорошо плаваю.
– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тоните.
А кула-мама учит своего акуленка охотиться.
– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него.
– А можно без кругов? Есть хочется!
– Тогда будешь есть с дерьмом!
К оманда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
П ловец который тренируется на Москве – реке:
– принимает душ на бензоколонке
– выиграл Олимпиаду благодаря плавникам
– изучил всю таблицу Менделеева
– дышит жабрами.
– получил предложение сняться в фильме “Морская тварь”.
– клюёт на червя.
– светится в темноте
– не Москвич
– готовится к заплыву в сточной канализации.
– в воде не тонет и в воде не горит
К омандир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
– Иванов, ты почему на спине плывёшь?
– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх
***
Н а международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!
Анекдоты смешные
|
0 
Загрузка...