Приколы про плавание

Анекдоты про пловцов и плавание

-Кто придумал и кто назвал стиль плавания кроль?
-Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина…
Грузин из последних сил кричит:
– Э… паслущай, друг. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да…

Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
– Скажите, я хорошо плаваю.
– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тоните…

Акула-мама учит своего акуленка охотиться….
– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…
– А можно без кругов? Есть хочется!
– Тогда будешь есть с дерьмом!

Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

Пловец который тренируется на Москве – реке:
– принимает душ на бензоколонке
– выиграл Олимпиаду благодаря плавникам
– изучил всю таблицу Менделеева
– дышит жабрами.
– получил предложение сняться в фильме “Морская тварь”…
– клюёт на червя…
– светится в темноте
– не Москвич
– готовится к заплыву в сточной канализации.
– в воде не тонет и в воде не горит

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
– Иванов, ты почему на спине плывёшь?
– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

Когда однажды великого Сальникова спросили: сколько километров ему пришлось проплыть за 20 лет спортивной карьеры, он задумчиво ответил: «Не меньше десятка экваторов…»

-Твой брат плавать умеет?
-Нет.
-А ты?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет.

Хлорка: завтрак чемпионов.

Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает-плавает, через полчаса у него спрашивает:
– А что, если вы палец вынете, я утону?

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.
Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: “Как?” Бабка: “Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции..”

Тренер по плаванию уходил в работу с головой…

Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей.

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
– Скажите, где вы так научились плавать?
– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

Сборная по синхронному плаванью украсит Ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

– Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!

– Hy так все в бассейн мочатся…
– Hо не с тpамплина…

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? – Конечно, у нас как раз одна утонула!

Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? – Конечно, у нас как раз одна утонула!

Вчера наш российский спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл…жиром.

Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:-Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится,украдут, что ли…

Почему все люди плавают разными стилями, а тонут одним…

Анекдоты про моряков

На корабле громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
— Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

Идут два моряка по Парижу.
Видят священника, у которого одна рука в гипсе.
Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре.
Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше.
Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
Не знаю, я лет десять в церкви не был.

Моряк пробыл в плавании год.
И как только очутился в родном порту снял проститутку.
Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!

Идет пьяный моряк.
Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают.
Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!

Морские анекдоты про моряков лучшие

Моряк возвращается домой из дальнего плавания
Бросается с порога к жене и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе.
А тут вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие!
Второй месяц каждую ночь подряд тр@хаются!
Дайте людям поспать!

Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Молодой моряк спрашивает у боцмана,
Как в условиях открытого моря можно справить интим-нужду, не прибегая к онанизму.
Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой.
Моряк попробовал понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение хоть круглые сутки.
— А в четверг что?!
А в четверг тебе в бочке сидеть.

Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки,
Не выражайтесь при ней как сапожник.
Она человек музыкальный, интеллигентный.
Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Кадет на вахте.
Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
Пятый курс, бакинский мореходка!

Анекдоты про флот вмф

Письмо моряка.
«Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях.
Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Утро. Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает.
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.
— Штурман, где мы?!
В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!
Я ещё и лётчик!?

Молодой матрос поймал золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!

Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля.
Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан.
— Нет, ничего особенного.
Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие.

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание.
А его жена в этот период ожидает первого ребенка.
Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае!
Мне придется угощать весь экипаж.
Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде.
Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму:
«Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без»

Молодому моряку на заметку:
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида.

Анекдоты о моряках и море лучшие

У моряков — три команды:
«Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п@здец».

Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не «как», а «кок»!

Журналистка берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

Ничего серьезного,
Сказал врач старому морскому волку.
— Немного покраснело горло.
Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
— Знакомое средство, пробормотал капитан, меня шесть раз торпедировали.

Я вижу, капитан, у вас плохое настроение.
Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
Так это же хорошо!
— Кому как!
Второй и третий призы — деньги,
А первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Анекдоты на все случаи жизни прикольные веселые с юмором.

Приколы про плавание

Иные были интересы,

Другие были времена.

И к воспитательным процессам

Имела свой подход страна.

Я летом, полным приключений,

Гостил у дедушки в селе,

Где тот прознал, что, к сожаленью,

Мой навык плавать – на нуле.

Резвились сельские ребята

В сумбуре водяных потех,

И не смолкали до заката

Веселье, гомон, брызги, смех.

А я тоскливо ел клубнику

На одиноком берегу,

Печалясь, что в разгар каникул

В реке купаться не могу.

Не в силах вынести позора

Дед взялся лодку снаряжать,

Бросал обиженные взоры

И вспоминал про чью-то мать.

Он затолкал меня на судно,

Перед собою усадил,

И, в общем-то, понять не трудно,

Что ожидало впереди.

Педагогичный дед Ерёма,

Сурово закурив “бычок”,

Грёб к середине водоёма,

А на корме притих внучок.

Остановившись, где поглубже,

Под отдалённый вой собак

Старик нахмурился и тут же

Ко мне навстречу сделал шаг.

Усилились порывы ветра,

А он, к последствиям готов,

Швырнул меня на десять метров

Вдаль от спасительных бортов.

Медузой плюхнувшись в пучину,

Я верещал, стонал, скулил,

Орал, как стадо бабуинов,

Брыкался, не жалея сил.

От паники и безнадёги

Я бултыхался всё скорей:

Вздымали горы пузырей.

Но всё усерднее старался,

Подняв со дна тягучий ил,

Натужно кашлял и плевался –

И неожиданно поплыл!

Тут перспективы стали ярче,

Пропал навязчивый испуг,

А я исполнил по-собачьи

Свой самый первый в жизни круг.

Проплыл подобно Ихтиандру:

Я молодец! Я сам! Я смог!

И будто бы стальные ядра

Вдруг появились между ног.

Умение не терпит спешки,

Но папа моего отца

Смотрел с довольною усмешкой

На зарождение пловца.

И в тот же день с задорным смехом

Из деревушки по прямой

Докладом о моих успехах

Письмо отправилось домой.

От счастья за свою детинку

Родители на восемь лет

Прислали мне с просторов рынка

Блестела свежей краской рама,

Суля дорожный беспредел.

А я-то, к собственному сраму,

На нём кататься не умел!

Дед молча почесал бородку,

Вонзил топор в огрызок пня,

Велосипед закинул в лодку

И пальцем поманил меня.

Случай в деревне

Чё то вспомнилось..

Случай был в деревне. Пошли двое на речку, отдохнуть культурно, ну, употребить там, вообщем, скоротать досуг. По дороге зашли к знакомому рыбаку, выпросили лодку. Интересная лодка, складная, как оригами, правда одноместная. Про весла отдельный разговор – алюминиевые, с пластиковыми лопаточками, красота! Хозяин лодки строго настрого предупредил, что если весла потеряют, пусть лучше не возвращаются, не за чем им жить, евнухами то?

Ну вообщем, пришли они на речку. Ну как речка, пруд возле села был, небольшой. Разложили лодку, отчалили, в тесноте, да не в обиде! Один гребёт, как может, второй томно оглядывает купающихся и рыбаков, мол, что, ребята, красиво жить не запретишь, культурно отдыхать умеем!

Но как же такое плавание не отметить? Тем более на борту предусмотрительно было взято, целая бутылка самогона. Так вот, налили в рюмку (из под полторашки), ну, не чокаясь алкаши только пьют! Сдвинулись, что бы по братски кулаки соединить, за дружбу и т.д.

Только вот лодка, одноместная считалась не по вместимости, как думали мореходы, а по погрузоподьемности. Получив не предусмотренную конструкцией нагрузку, а может собрана была не должным образом, х.з., лодка решила сложиться, согласно проекту, пополам.

Получив вместо дружеского чокания полноценные объятия, друзья (пока ещё) начали погружаться в пучину. Первый, с бутылкой, решил спасать самое ценное, и погреб к берегу одной рукой, как Чапаев, во второй держа над водой начатый пузырь. Второй, помня о веслах, а может с перепугу, решил спасаться вместе с ними, и погреб тоже к берегу, не делая поправки на длину весел. Первый, с пузырем, отплыв буквально несколько метров, вдруг получает звонкий удар по голове. Инстинкивно меняя направление на 90 градусов, ускоряется, как может, но тут же получает второй, не менее звонкий удар. Человек в растерянности. Он в пруду, врагов никого, откуда прилетает? Решает вернуться к прежнему курсу, и. тадам!! прилетает ещё! В панике кричит “помогите!”. Лучше бы молчал. Второй, с веслами, кричит, “держись, я иду!” и, сопровождается это. правильно, очередным ударом по многострадальной голове. Картинка начинает проясняться. Видимо, после стольких ударов человек начал стремительно трезветь. Он разворачивается на крик, ожидая увидеть спасителя, и что он видит? Да, летящее на него сверху весло! Первое что пришло ему в голову, это спрятаться. И не придумал ничего лучше, чем спрятаться под воду. Весло шлепнуло прямо над головой, но с каким то посторонним звуком, как будто бы по бутылке. Поняв, что спасать больше нечего, а также нечего и выпить, ныряльщик преисполнился отваги и решил наказать всех, кто там, наверху. Наверху был один, но с веслами. Он почти смирился с потерей друга, и теперь шлёпал веслами по направлению к берегу. Тут, как призрак пруда, как Рембо из первой крови, выныривает несостоявщийся спасатель недопитых бутылок, и с жаждой мести бросается вдогонку. Быстро догнав вёсельника, с радостью ударяет его кулаком по голове. Теперь настала очередь удивляться второму. Плыву себе, в руках вёсла, никого не трогаю, а тут на тебе! Пока удивлялся, прилетело ещё раз. Наверняка удары по голове в прохладной воде способствуют стремительному трезвлению. Сложив в голове картинку, вёсельник разворачивается, что бы дать открытый бой предателю, напавшему испотишка!

Дальше как у Лермонтова:

И мы сплетаясь как пара змей

Обнявшись крепче двух друзей

Вообщем, эпическая была битва. На веслах. В воде. Потом на суше. Потом как обычно, примирение, поиск средств на покупку мировой, и т.д.

Скучно жить на этом свете, господа.

Да, кстати, место, где они тонули, мелководье, воды по пояс было.

Бассейн – новые посты

Бассейн – новости, интересные истории и юмор на тему «бассейн»

Девятилетняя девочка единственная заметила тонущего малыша (1 фото + 1 видео)

И премию “Мать года” получает мама двухлетнего малыша, который целых три минуты пролежал на дне бассейна в окружении взрослых. Если бы проходящая мимо девочка не заметила маленького ребёнка, он умер бы в метре от своей матери.

И премию “Мать года” получает мама двухлетнего малыша, который целых три минуты пролежал на дне бассейна в окружении взрослых.

Пять минут тишины: Ребенок устроил бассейн в квартире (1 фото + 1 видео)

Мама оставила своего маленького сына без присмотра буквально на 5 минут, а тот открыл кран на отопительной батареи и устроил импровизированный бассейн в квартире.

Банный день в собачьем питомнике

В бразильском городе Сан-Паулу десятки золотистых ретриверов устроили коллективный заплыв в бассейне на территории собачьего питомника.

Опасный прыжок (фото)

Очередная фотоподборка интересных и самых свежих фотографий, кропотливо собранных из разных источников.

Большие кошки воду любят (фото)

Очередная фотоподборка интересных и самых свежих фотографий, кропотливо собранных из разных источников.

Во всех бассейнах есть ЭТО (3 фото)

Химический анализ воды бассейнов подтвердил «страшную догадку», о которой подозревали все. Да, да, это ровно то, о чем вы подумали. Я конечно догадывался, но не думал что все так плохо. Может все таки это в канадских и американских бассейнах так, а у нас все же получше? Я надеюсь.
А вы что скажете? Или все ровно так же?

Австралийку спас от пожара акваланг (8 фото)

45-летняя Саманта Ниошу из австралийского города Конджола в Новом Южном Уэльсе оказалась в эпицентре пожара, когда пламя от горящего леса вплотную подошло к ее дому. Ей пришлось надеть акваланг и прыгнуть в бассейн, где она просидела все то время, пока огонь бушевал вокруг ее жилища.

45-летняя Саманта Ниошу из австралийского города Конджола в Новом Южном Уэльсе оказалась в эпицентре пожара, когда пламя от горящего леса вплотную подошло к ее дому.

В банке привычней (фото)

Очередная фотоподборка интересных и самых свежих фотографий, кропотливо собранных из разных источников.

В Ботсване бегемот решил искупаться в бассейне частного дома (3 фото + 1 видео)

В Ботсване в канун Нового года неожиданный гость оказался в бассейне частного дома и оставил после себя 100 кг отходов. Вероятно, гигантское животное искало место охладиться, когда обнаружило бассейн Брента Рида.

В Ботсване в канун Нового года неожиданный гость оказался в бассейне частного дома и оставил после себя 100 кг отходов.

В Омске детский хоспис получил в подарок от бизнесмена особняк с бассейном (2 фото)

В Омске анонимный бизнесмен презентовал детскому хоспису «Дом радужного детства», ни много ни мало свой коттедж с бассейном, об этом стало известно 27 декабря. Мужчина хотел остаться инкогнито, отметив, что это подарок от Деда Мороза. В итоге личность бизнесмена всё же раскрыли, им оказался Владимир Буланов.

В Омске анонимный бизнесмен презентовал детскому хоспису «Дом радужного детства», ни много ни мало свой коттедж с бассейном, об этом стало известно 27 декабря.

Как же скучно мы живем (фото)

Очередная фотоподборка интересных и самых свежих фотографий, кропотливо собранных из разных источников.

Бассейн с прекрасным видом на горы

Завораживающие кадры бассейна с подогревом, из которого открывается отличный вид на Альпы. Ощущения от купания в нем, наверняка, неповторимые.

Морской лев пробрался на территорию отеля, чтобы поплавать в бассейне (6 фото + 1 видео)

Дружелюбный морской лев перелез через ограждение и направился в бассейн отеля города Пуэрто-Айора на Галапагосских островах. Морское млекопитающее беспрепятственно преодолело короткий путь и с удовольствием поплавало. Постояльцы отеля поделились кадрами забавного действа.

Дружелюбный морской лев перелез через ограждение и направился в бассейн отеля города Пуэрто-Айора на Галапагосских островах.

Неудобно вышло

Невнимательный мужчина случайно шагнул в бассейн

В Бристоле, Англия, один из гостей вечеринки настолько сильно погрузился в свои мысли, что не заметил бассейн, в который успешно шагнул прямо в одежде. На помощь витавшему в облаках мужчине тут же бросился один из свидетелей курьезного инцидента.

В Бристоле, Англия, один из гостей вечеринки настолько сильно погрузился в свои мысли, что не заметил бассейн, в который успешно шагнул прямо в одежде.

Медведи забрались в болгарский спа-салон, чтобы искупаться в бассейне (3 фото + 1 видео)

В ролике видно, как медведь нагло проходит под цепью, чтобы попасть в туристический комплекс. Затем он идет к бассейну, где к нему присоединяются еще трое друзей.

Бассейн для моряков подводников в Петербурге переделают в храм (4 фото + 1 видео)

В настоящее время российские власти решили сделать своей идейной опорой православие.
В РПЦ были вложены очень большие государственные ресурсы, см. те самые строящиеся 3 храма в сутки, попы везде от вузов до армии.

В настоящее время российские власти решили сделать своей идейной опорой православие.
В РПЦ были вложены очень большие государственные ресурсы, см.

Бастующие в Ливане (фото)

Очередная фотоподборка интересных и самых свежих фотографий, кропотливо собранных из разных источников.

И так сойдет (фото)

Очередная фотоподборка интересных и самых свежих фотографий, кропотливо собранных из разных источников.

Учитель плавания и девочка-неваляшка

Мужчина учит совсем еще крохотную девочку не бояться воды и уметь на ней держаться в случае необходимости.

Семилетний ребенок впал в кому после посещения бассейна в Татарстане (3 фото + 1 видео)

Мальчик стал тонуть практически сразу после погружения в воду. Инструктора рядом в этот момент не было. Несмотря на дальнейшие реанимационные мероприятия, ребенок не приходит в сознание и находится в тяжелом состоянии.

Мальчик стал тонуть практически сразу после погружения в воду. Инструктора рядом в этот момент не было.

Мстители: бассейная версия

Компания друзей сняла забавный ролик у бассейна, спародировав сцену из фильма “Мстители”, в которой главные герои выстроились в ряд.

Ундина (фото)

Очередная фотоподборка интересных и самых свежих фотографий, кропотливо собранных из разных источников.

Путь самурая непрост и полон опасностей

Подросток попросил запечатлеть его технику владения самурайским мечом, но что-то пошло не так. Похоже, что очень скоро появится сёгун в семейных трусах и нарисует парнишке ремнём цветущую сакуру.

Как не надо сливать воду из каркасного бассейна

Один из важнейших моментов, касающихся установки каркасных бассейнов на загородных участках – слив воды. Некоторые индивидуумы предпочитают не искать легких путей и в итоге рискуют покалечить не только себя, но и близких. По окончанию купального сезона глава этого семейства предпочел не читать инструкций и решил быстро слить воду с каркасного бассейна. Итог его действий вы можете увидеть на видеоролике ниже.

Один из важнейших моментов, касающихся установки каркасных бассейнов на загородных участках – слив воды.

Забавные факты про тех, кто занимается плаванием

Пловцы всегда отлично выглядят: они очаровательны. Более того, пловцы обладают сверхчеловеческими способностями. Они могут заставить свое тело делать странные вещи. Большинство пловцов на самых высоких уровнях соревнований тренируются от четырех до пяти часов в день от пяти до семи дней в неделю.

За час активного плавания сжигается до 650 килокалорий – больше, чем при ходьбе или езде на велосипеде. Плавание укрепляет сердце и легкие, тренирует все основные мышцы тела, помогает снять стресс. Это отличное сердечно-сосудистое упражнение, потому что вы двигаетесь против сопротивления воды, которое в десять раз больше, чем у воздуха.

Но помните: более 50% пловцов мирового класса страдают от боли в плече.

1. Фридайверы могут задерживать дыхание более чем на 10 минут.

Как долго вы можете задерживать дыхание? Если вы похожи на большинство людей, вы начинаете паниковать примерно через 30 секунд. Люди в добром здравии и с правильной тренировкой могут задержать дыхание на 2 минуты. Фридайверы – вне конкуренции! Фридайвер может задерживать дыхание на 10 минут. Мировой рекорд по задержке дыхания – 22 минуты.

2. Пловцы могут прижать пальцы ног к полу

Сгибание стопы и голеностопного сустава важно для плавания: пловцы упорно работают над этим. Пловцы могут сесть/лечь, вытянуть ноги перед собой и пальцами ног коснуться пола.

3. Шансы принять участие в соревнованиях по плаванию на Олимпийских играх ничтожны

В среднем на Олимпийские соревнования выйдут 1850 пловцов. Из этих пловцов лишь около 50 станут олимпийской командой по плаванию.

4. Самый старый стиль плавания – это брасс

Когда вы прыгаете в воду, вы наверняка поплывете брассом. А вообще, плавание имеет историю, которая берет свое начало в 1 веке до нашей эры.

Самый медленный Олимпийский заплыв, кстати, – это именно брасс.

5. Пловцы в бассейне потеют и им нужно пить

Пловцы теряют столько же пота в бассейне, сколько любой другой спортсмен теряет на земле. Однако пока никто не может точно сказать, сколько пота пловцы теряют в воде – недостаточно исследований. Просто не забывайте пить!

6. Самому юному в мире международному пловцу всего 10 лет

В 2015 году, в возрасте 10 лет, Альзаин Тарек стала самым молодым в мире конкурентоспособным пловцом на чемпионате мира. Бахрейнская девушка соревновалась с пловцами, которые были вдвое старше ее. Она проплыла 50-метровую дистанцию баттерфляем за 41,13 секунды.

7. Самому старому пловцу в мире – 100 лет

В 2015 году был установлен очередной мировой рекорд, причем не кем-нибудь, а столетним спортсменом – Миеко Нагаока (Япония), 1500-метровый заплыв вольным стилем.

8. Плавание на Олимпийских играх для женщин

Женщинам не разрешалось участвовать в соревнованиях по плаванию на Олимпийских играх до 1912 года.

Плавание стало олимпийским видом спорта в 1908 году, но женщины не допускались к участию до 1912 года. Австралийская пловчиха Фанни Дюрак стала первой женщиной, завоевавшей золотую медаль.

9. Бритье – не только для удаления волос

Пловцы бреются для повышения производительности. Хотя многие считают, что пловцы бреются, чтобы уменьшить сопротивление и выглядеть лучше, исследования показывают, что бритье фактически увеличивает чувствительность кожи пловца в воде. А гипер-чувствительность позволяет пловцам “чувствовать воду” и свое давление, поэтому они могут точно отрегулировать движения, чтобы улучшить метод плавания.

10. Дети могут брать уроки плавания уже в 12 месяцев

Родители начинают уроки плавания с детьми уже в 12 месяцев.

11. Пловцы используют почти все мышцы своего тела

Хотя некоторые отвергают плавание как “настоящий спорт”, на самом деле плавание является одним из самых интенсивных видов спорта. Почему? Потому что это упражнение для всего тела. Да, плавание задействует больше мышц, чем бейсбол и футбол.

12. Костюмы из ткани Fast skin: будь как акула!

Акула в воде очень быстра, но она не естественно гидродинамична. Быстрота акулы объясняется V-образными гребнями на ее коже, называемыми кожными щупальцами. Эти хребты уменьшают турбулентность вокруг тела акулы, что позволяет повысить эффективность. Результат этих исследований принес совершенно новую ткань на рынок для создания одежды для плавания. Speedo произвело ткань, которая подражает коже акулы. Эта ткань уменьшает сопротивление и завихрение вокруг тела, что помогает плыть более эффектно. Костюмы из ткани Fast skin появились на рынке совсем недавно, но уже меняют внешний вид соревнований по плаванию.

Короткие факты

Турбонаддув главного двигателя Шаттла может осушить бассейн среднего размера за 25 секунд.

Плавание стало любительским видом спорта в конце XIX века.

Синхронное плавание впервые появилось на Олимпийских играх 1984 года.

“Титаник” был первым океанским лайнером с бассейном и тренажерным залом.

Марк Шпиц стал первым олимпийским пловцом, завоевавшим семь золотых медалей на одной Олимпиаде, и случилось это в 1972 году.

Рекреационный дайвинг-центр Nemo 33 недалеко от Брюсселя, Бельгия, является домом для самого глубокого бассейна в мире: он имеет две большие плоскодонные области на глубинах 5 м и 10 м, а также большую круглую яму, спускающуюся на глубину 33 м!

По данным Книги рекордов Гиннеса, самым большим бассейном в мире является бассейн с морской водой San Alfonso del Mar в Алгарробо, Чили. Он имеет длину 1013 м и площадь 8 га.

Первая система фильтрации для плавательного бассейна была введена в эксплуатацию в 1910 году.

Спортивные приколы

Коллекция спортивного юмора от ForumProSport.ru

Анекдоты про водные виды спорта. Часть 1

Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продавца:
– Слышишь, братан, у вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну, нам короче надо так, чтобы во всю комнату 7 на 8 размерчик, ну и чтобы там, в натуре, как в Красном море было: ну рыбки кораллы и всё такое. Понял, братан?
– Ну, вобщем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец – 150 тысяч долларов, Вас устроит такая цена?
– Братан, тебе базар нужен, покупаем, – говорит новый русский.
Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают. Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то звуки, бульканье. Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном дайверском костюме:
– О, ё, ты кто?!
– Кто-кто, слышится из матраса – Жак-Ив Кусто.

Тренер по плаванию уходил в работу с головой

Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м.
Петька, тренер, говорит Василь Иванычу:
— Не волнуйся, я гарантирую, на трибунах все без оружия

– Господин капитан, – приставала к капитану надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта?
– Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…

Индейцы впервые увидели воднолыжника.
– Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?
– Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует бледнолицый на лыжах.

– Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями:
– Так появились первые сетевые игры!

Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:
– Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?
– Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.

Приходит как-то Василий Иванович к Петьке и спрашивает:
– Слышь, Петька, скоро Олимпийские игры. Как ты думаешь, возьмут меня в нашу сборную по плаванию?
– Не, Василий Иванович, не возьмут.
– Это почему?
– А ты подумай, Василий Иванович, у них ведь там как: выстрел – и поплыл, а у тебя: поплыл – и выстрел.

Обидно завершился заплыв спортсмена Пупкина в 25-ти метровом бассейне.
Он привык плавать на 50-ти метровой дорожке.

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

— По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов.
— По второй — белорус Ясь Попович.
— А между третей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец Грицько!

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
– Что самое неприятное в вашей работе?
– Когда тонут мужики! Если их не спасаешь – они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание – они тебя бьют.

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
– Ребята, кто-нибудь умеет молится?
Один матрос:
– Я умею, капитан!
– Вот и отлично, сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи:
– Тону-у-у-у. Спасите, тону. Hет, нет, не вам, а бpюнету, котоpый за вами, в нейлоновых плавках.

Звонок зятю:
– Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно приезжайте спасать!
– А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте.

Рыбак стоя на изгибе реки закинул удочку и ждет поклевки, до его слуха доносится:
– Пошел на хрен.
Рыбак огляделся, никого нет. Проходит время и снова:
– Пошел на хрен.
Вокруг никого. Стоит дальше и снова слышит:
– Пошел на хрен.
Из-за поворота реки плывет байдарка, а гребец гребет воду ложками.
Рыбак:
– Ну ты еще бы вилками греб!

Объявление в магазине спортивных товаров:
– В продажу поступили надувные лодки фирмы Galina Blanka.
Galina Blanka буль-буль, буль-буль.

Парусная регата. На главной трибуне судья – информатор:
– Внимание! Лодка номер 99, выходите на связь, лодка номер 99, выходите на связь…
К нему подходит главный судья:
– Тут что-то не так. У нас всего 75 экипажей.
Тот достает мощный бинокль. Присматривается.
– Внимание! Лодка номер 66! У вас что, какие-то неприятности?

-Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
– Не могут найти озеро с наклоном.

– Я правильно плыву? – спросил у тренера начинающий спортсмен.
– Вполне, – ответил тренер, стоящий у бровки. – Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.

Правила поведения на воде.
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги – не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние – зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание – значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило – значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

Вчера наш российский спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл…жиром.

Две акулы наблюдают за плавающими сёрфингистами. Одна другой говорит:
– Прикинь, вот это – сервис: закуска на тарелочке, да еще и с салфетками.

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

– Что случилось с яхтой “Непотопляемая”?
– Потонула.
– Как так?!
– Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно.
– А вот они ее не заметили.

Русалочка приплыла к отцу:
– Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!
– Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна “Москва” на историческом месте.

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись, воскликнул:
– Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
– Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

Недавно президент федерации индийской гребли предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг – Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
– Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
– Так вода холодная.
– Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
– А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.